Somos Iguales

Pórtate perra... o sé buena....
Convéncete de la existencia de Dios.. o niégalo...
Píntate los ojos de negro o camina elegante subida en tacones que no te van....
Pero quieres lo mismo... y siéntes lo mismo que las demás perdidas adictas al control que hay afuera...

llamadas "mujeres".

Fuma todo lo que puedas... o maldice con la boca que rezas.
Miente, juega a dos bandos.... o sé el fiel  ex novio.
Ama a tu mismo sexo... o define tus gustos a lo comúnmente denominado como normal...
Escudo o no....
Testículos.. o no....
Puños o zarcillos.....pero queremos lo mismo.

Y te aguantas por que hemos sido crueles.
Te sobras de soecidad por que eres aceptado.
Te embriagas entre el humo y los dorados sorbos por que eres ignorante
Y no sabes amar, por que no te ha interesado la lección.

Es mejor que nos hinque los talones desprevenidos...
Es mejor que ser mordidos...
Mil veces más aliviante que compartir un secreto... es aprender que la vida es una mala versión del cielo, en donde todos somos forasteros de distintos universos que no poseen entre ellos, conexión.

Llámalo injusticia... pelea por tu vida...
Mata, hurta, escupe y llora...
Acepta...

Estamos perdidos... y somos lo mismo...
Por que nos une la debilidad por el sexo, cada uno en su sexo...
Y la poca voluntad de perfección.

Hemos creado dioses...
Nos hemos hecho altares..
Nos congelamos en la más promiscua promesa de amor, líneas baratas...
Dinero.. trabajo... estúpida poción para el alma..
Créelo todo... y déjame vivir...

Cose alas y fuera de aquí!!

Nuinca me ha gustado la condescendencia....

Pues no poco he sido herida y me ha sido difícil limar las garras..
He pecado con inocencia y mi mente reproduce alucionaciones de gratis..
Todos somos buenos...
Todos entendemos el valor de la vida...
Todos pueden cambiar....

Todos seremos salvos de nuestra propia conscupicencia....

Promesas... que neciamente lucho por creer aunque el mundo me grite lo contario.

Tercamente me arraigo los talones a tierra infértil cuando todos los demás, se regocijan en haber abierto los ojos.
El amor eterno no existe.
El existir no fue por amor.
Somos producto de una noche de tragos en el cielo, y eso justifica nuestro imperfecto proceder...
Cuanto más habrán de creer...

Pero somos iguales...

Niegalo cuanto quieras.
Somos iguales... y eventualemente nos veremos en aquella línea horizontal, recta como la mirada que desea...
No habrán manos que nos salven...
No hay humano superior al pobre ser que duerme en las veredas.
Vacíos adentro... vacíos afuera...

Y yo...?...

Me ha gustado sentarme en medio de la miseria y comentar en susurros lo que a nadie le gusta oír.

If I must begin with a phrase for this blog, the chosen one would be:
"Dear V-log...:
It has been such a great day"
To my surprise, today I got to spend the entire day with my father like I usually want to, but hardly ever get. We went shopping for clothes for my new job, which I forgot to mention and will very soon after I finish with this small introduction.
We walked around and got to exchange meanigless opinions on how I looked, bonding even more... and adding numbers to the bill he already had in mind to pay. It was more than fun. Of course, now and then he would concentrate on the phone, talking perhaps with some lady he dates behind his current female partner's back.. or maybe it was just a friend, and it was only innocent talk.
I like to think it was the other lady behind the small screen. Makes me feel like everything's still normal, my father's still my father... and I still got a reason to pray. Otherwise I'd probably get too carried away in emotion, thinking he finally changed, he will soon return to my mother and my life couldn't be better or else it would be perfect, and by the time I think about the word "perfect", the dream would be over, and I.. once again, would be hurt.
Back in the dressing room, while I thought about all of this, I finished trying on my second shirt, selected by my father, and it did fit me well enough to make me smile at the reflexion thinking I'm finally dressing close to what my sister dresses like.
Can't say I love the elegant, semi-casual look, but I gotta give it to her, she makes me want to dress that way, only because it looks good on her. I guess it probably looks good on me too, I'm tall, skinny and careless. I think I match the requirements for it.
Of course, depending on the moment.
I'm a trend-setter. Will not settle for what fashion dictates. But sometimes I will...
And no, you can't shoot me in  the face for it.

I take a little peek to see what my father's doing before I open the door. He's not there.
So I just  settle for my own opinion on how I look and come out for the next piece. By the time my belly started to complain, I was at grandma's. She cries easily when she remembers bad stuff. But she stops crying as easy.
I got to see my aunt, cousin, uncles and had a nice chinese lunch with them. Tomorrow Is my first day at work. Agency is called Vertice.. (vertex). I was hired as a graphic designer and I will be taking on the accounts that they were handling, working side to side with one of the owners and hopefully learning enough to make me feel more confident about my design.
All I pray is that I'm up to their standards.
Tomorrow I meet the entire crew officially...
whoever reads this... pray for me so that they like me! and that I get nicely settled :)

I still haven't got my cactus.. I will in short.
I need to see if it's a safe environment there for him :)...
He will whisper the ideas!!!
Just kidding....
All I can say is, Im glad God listened to my prayers...
For those who have a hard time keeping faith alive, don't worry, I struggle too, we all do things that make us feel unworthy of a love like God has for us, but don't ever let your mistakes keep you from walking ahead to your perfection.

God says in the bible that once we loose the chance to do a greater good, that chance is lost forever, you cannot change it. Just arise and do the nex thing.

Next thing: Now stand and don't sin again. Don't give up.. not until you get what you want =)

BAD WORKING HOURS, ZERO SLEEP AND STRESS... HERE I COME! <3<3<3<3

You're a mortal so read it...

I get to read the titles of a lot of blogs before I even decide to write mine.
Something about pets with names of alcoholic drinks, I guess now everything's allowed... I also get to read about differences between words and their meaning. The old unforgettable VENT blog that this man I read a while ago likes to keep up to date, the restless romantic freak with the erotic poems.. and then it's me.

Hardly ever writing, almost never coming up with an idea for a title... like just now.
I guess for me, first things come first. Let out what you got in mind, think about a title later. Or maybe I'm just not organized at all, have poor writing skills and the meaning for the phrase "step by step" is yet unknown to me.
I am not easy to handle that's for sure. Nor I can handle people EVER.
But one thing I get told often is... "I can talk to you about anything"

Am I a good listener?...
Have I proven this unaware and in spite of my own harsh believe of a bad temper and unwillingness to tolerate everyone and everything?...
When I have to think of it... I might agree just a little.
I enjoy asking questions.
I guess my curiosity for mankind is far too strong and great to be understood or satisfied. I begin from small questions that come off strong, and finish in grandiloquent statements and sometimes judgements that have gotten me in trouble when the mind of my receptor is weak, insecure and uncapable of criticism...

Or maybe I'm just rude.
I am rude....
I can be.

So what?.... Like I care. I watch my evey move way too much and give myself the sort of attention you give to your frog on science class...
Why not be rude once in a while?....
I can tell myself  "face it, you don't have it in your to try and hurt someone out of nowhere".... But I am no better, I think I already have, even when I'm not trying.
And when I do realize... it's always late to say I'm sorry. Or pride comes to play if my ego has been scratched in the least... or my vanity has been affected.
Humans are just so complicated... self-centered and stupid.
We will argue cause we can, we will betray cause the other side looked greener, we will be rude cause we thought it was necessary and will apply rules and punishments to people or friends out of our own judgement, which is based on our own laws... for which all of us are aliens among eachother... and of course.. this causes anger, resentfulness and the ending of a long time relationship, whichever this may be.

All my analysis for what?...
I'm not changing one thing. Just because I talk to strangers and care for them, for no logical reason, it doesn't make me better.
If I should be honest... brutally honest.. I love dearly, I hope and I dream with a sword on the left hand while my right hand strokes my hair and makes me feel calm. This means.. I'm ready to wake up cause deep inside, I know I'm dreaming. I know half of the things I hope for are potentially impossible...and truth is... I might just loose my faith in the end.....
Not caring who's looking...

Why am I thinking about all of these?....I guess I'm only taking a little of everyone, still trying to find out what the right mix is... for a human to be what they are....and to understand more of the why's and how's of their behavior.
I'm just another labrat.. like my strangers...
Like my friends and even my family.
Maybe I'm just as cold as everyone else... and I haven't realized that this caring being, this self-less woman who is always trying to make guests feel like home, is the dream of the monster I really am.

I don't need to be too cruel... nor too mean. It only takes a drop of selfishness, a small thought of absorving someone else's thoughts and create a non so harmful judgement to make me like the rest....
To make me human...

To become the mortal I know I am... and to come to terms with my nature.

But I will confess something....
I am content with this reality.. the unreal one, or the real halfway dreamed reality I might've created for my mind and myself to be able to be ok in this world.
I like listening... I like asking questions..... I like helping and I like loving mindlessly as usual....

And I hope for the best... I long for the dreamy fantasy and I do sometimes, wish upon a star like every foolish, naive and depressive middle age woman would do if she was drunk one night, after 2 years of her divorce, on a Valentine's... kids married and all she's got is a big house and a glass of whiskey in her hand.

Life is so weird....
But I've heard weird is the new beautiful....

I guess then... we all are gorgeous creatures to behold... and ready ..
so ready to be broken.

I am able to write again... so something must be good.

I took it bravely and didn't cry.
I felt it coming in and I didn't even blink.
Yes... keep telling yourself until you believe it. I am not that strong nor do I wish such strength. I love my unspoken vulnerability and the unnoticeable modesty that comes with it, one I can't even begin to tell, or feel.

It's hidden, even from me, the worst judge of all of my friends, and those who say they love me...
I am so sad and lonely I could laugh at this moment just to pretend to my reflexion that I am, my perspective of myself, and not the woman we all know. The unhappy never content woman who screams for a drop of music from the little box I was supposed to have....the one I had a long time ago...when I could still call myself innocent.

Making new friends, so much like me.
Talking to strangers, dazzling them... so much like that sparkle in my personality I can only show when nobody's looking straight at me.
Making right all the wrongs in his mouth, listening once again to another story when my hungry sense of curiosity asks for it.... claims for a new subject for these lines that live only from others... and other's effects on me, yet not one single them says anything about what they did for me, or could've done.....

I don't dare to dream nor fantasize about such kindness..
Though this last man, this very last breather did mention his appreciation towards my feelings...
He hasn't vanished yet, not yet.... not quite yet....
Not before he knows a little more and maybe considers asking a few more questions....

I know he can be curious...
But then what?....
I am curious too.... but then what? I ask again....
What comes from that state of mind?, what comes from our words and our flattering arrows?
I have found no achievement in giving....
Cause I am left with nothing usually...
But somehow I always give nevertheless, I do, and I guess I will continue to until there's nothing left of me....
I will keep searching, waiting or learning....until I run out of words, expressions, smiles or hands to hold...

My tricky head is no miracle...
nor this mind or the thoughts in it are wonders drawn on the walls of my skull...
I wish I wouldn't think so much about the odds and the people in them...
I wish I had just one minute of rest...

One long dream on his light arms.... Morpheus.. my long lost friend....
where are you when I need you... cruel state, loving sweet horrible numb state!.....longed..state of mind...

I miss you...

and the hours of calm, without blinks within the darkness of my room...
without the breathing of my peaceful mother, who shows off her sleeping skills....whereas I, lay awake and miserable beholding the image of what I desire but I cannot have....

I can't sleep...

I just can't... and It's showing on my face, I'm aging of boredom and restless mind.
I am not achieving my goal....

I can't touch my soul... I cannot put it at ease...
I can't sing to it, nor can I speak to my mind and silence its voice...
I can't hold my heart and warm it from this breezes I feel...like dagers...

Who can stop me from being who I am?...
I'm such a danger to myself..

Me and this nutshell....

Me and the men who praise me... but know me very little...

Me and the unfinished businesses.....

Me and my lack of sleep...

But hey... I'm writing again.... so something must be good.
Though I am restless...and it's late to be awake...
Though I'm none worth the time spent...

I am able to write again... so something must be good.

Ovulo confundido

La coincidencia de dos personas que alinean sus pestañas antes de un beso.. no es nada natural. Y puede pasar en cualquier lado, gris y frío como la silla de un hospital.
Ella se puede sentar ligera sobre el acero que la amolda... en algo. Y él puede observar desde la distancia mientras cuenta cerillos.
Qué hacemos aquí?... si no estamos locos.
Pero sabes lo que creo?....

Me he sonreído antes de tipear... pero estaba por decir; Creo que todos estamos locos... pero muchos aún no llegan a su brutal detonante, en el cual empiezan a perder la cordura y el comportamiento considerado como "normal"... o "sano"...

Esa palabra me gusta....

Algunos juzgan y otros juegan ajedrez. Quién es más inteligente?.... O..debería preguntar.. si incluso la estrategia hacia aquella respuesta importa en absoluto.

Jaque... o Mate... pero de igual manera, estas demente, tranquilo y apretado en tu piel, pero demente.
Lógico y bueno en matemáticas.. pero demente.
Amoroso y fiel, incapaz de herir... pero muy profunda e irremediablemente... demente.

Por qué?..

Por que normal ya se acabó y la extravagancia esta trillada.
Y aún cuando el amanecer es hermoso, es cotidiano.
Y cuando la comida es deliciosa en tu paladar... te quejas.
Demente..

No perteneces...

Y ese cigarrillo que te consume es tu sexto dedo en la mano que crees que controlas.
Pero la esclavitud a la que estas sometido por decisión.... es tu tan creída normalidad y auto-suficiencia.
Repito... estas demente...

Por que el mundo ya no huele igual... Y el aire es negro.

Y se mueve entre las perfectas piernas blancas y suaves de una prostituta, como entre los pliegues de un recién nacido.
No hay diferencia entre ambos, y estan lejos de ser la misma cosa ... tanto como la distancia de una mala decisión.

Mejor no juzgar entonces?.... o mejor leer para saber?... Camina derecha, levanta los hombros... y los hombres.
Sientete mujer y averigua tus gustos mientras caminas en los tacones de la sociedad. Para que me aceptes, así de loca, por que actúo normal y no tengo momentos de silencio incómodo.
Me han fluído las líneas del sin sentido y no quiero detenerme.... por que pertenezco a esa burbuja de demencia incontrolable que al parecer.. jamás podré abandonar.

Es fina y brilla con el sol. Enervándo mi sensatez al punto máximo de la grosería sin premeditación.
Y me volví un animal, una vez más.

Tanta perfección es como el vino.. y siempre succiona más de lo debido.
No tengo uñas fuertes, peor ese adjetivo en mi personalidad. Se doblan con facilidad y me gusta pensar que son adaptables.. no débiles.
Pero ahí estoy, adornando las verdades con mentiras sin color. Por que las blancas se han acabado. Y no quiero la sutileza de los normales que condescienden con mis excentricidades....

No me importa si no entiendo nada.

Me cansa el hablar y el  escuchar.... Me droga la conversación y me entra aire por los ojos si omito los parpadeos.
No tengo más atención y la rutina me tiene ocupada para ignorarte otra vez.
No tengo tiempo.. ni para eso.

Dementes...

Algunos revolucionarios... otros sexuados... y otros que actúan como ovulos en el útero, siendo espermatozoides.
Eso he recordado de la última conversación extraña a la que me sometí.

Mucha información en un corto momento. Quedé perpleja del conocimiento y mucho más sorprendida de cómo se resbalaba por mis hebras y caía en el piso... en donde se encontraba mi ignorancia... y quizás algo de indiferencia.

Pero soy un óvulo, de acuerdo al ente.... soy un óvulo sin iniciativa motriz....
Esperándo a que lo que tenga que pasar pase...
Floto... en la viscosa y espesa atmósfera que me contiene...

Y aún así... he nacido sin oxígeno suficiente para entender que fui parida dentro de un útero más grande, con aire más ligero, sin cordón pero con ataduras mentales estúpidas que llamamos "modales" y comportamiento lógico que me tiene actuándo cada vez más raro....y caminándo más lejos de parecerme a un óvulo normal.

Me perdí de algo... en mi primer encuentro con mi cerebro...
Me olvidé de preguntarle cómo se acepta lo que no se puede cambiar...

Me olvidé de regar las plantas de paciencia y de sembrar algo de ganas de pertenecer.

Pero en todo caso.... la demencia es lo natural según algunos..
Y según muchos... no hay tal cosa como normalidad.

Estamos en el dintel....
Y me sigo meciéndo... asustada de las grandes.. grandilocuentes expresiones y significados de la palabra "altura"....

No necesito Xanax...

Si Morfeo me diera un beso, sabría lo que es la insensiblidad, sumergida en una sobredósis de sueño y falta de dolor 

-pensamiento de la sonámbula escritora sin semántica o sentido.-

Cada mañana pasa igual que la anterior. Se pasea por mi ventana blanca, descalza y gris, levantándome con la voz sedosa de las nubes que se juntan… hasta que me gritan el primer nombre de manera aterrante.


Esto me ha pasado ya muy seguido.

“Sabina…. Sabina……….. sabina………. SABIIIINAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!”…..

 y la voz se ha transformado en un agudo grito desesperante ante el cual no puedo continuar dormida.

Quién me grita tanto?....

Y por qué?...

Qué es lo que quieren de mí?....

Y que pasó con la amabilidad……

Brutales voceríos de honesto interés en mi despertar se aglomeran, y cuando lo hago, no hay nada interesante.

El cotidiano licor que beben los mortales, las oraciones que muchos rezan y el desayuno dietético de mi madre son mi religioso “buenos días” a las once de la mañana, cuando el tiempo ya empezó a correr, la vida ya tiene agotada su primera mitad… y yo recién… caigo en cuenta.

Vivo flotando.

Entre la búsqueda de la normalidad y mis aspiraciones laborales, vivo en un constante vaivén que termina en un vasito de café casi todas las noches.
El dinero se termina, el amor no aparece y la fe flaquea fácilmente… y yo, sigo tres centímetros sobre el nivel del mar.

Y siento las gotas que salpican en la planta de mis pies, como manos que me hunden para volver al mundo real. Me halan, me gritan, me ruegan que baje….

Y yo, sigo… y creo que seguiré elevada.

Haciéndome la idea del corto y aburrido atardecer que se ha tapado por una pared de cemento en la terraza. Y el cigarrillo que mi lengua ya no soporta….. la nicotina que me repele y los dedos que no tienen nada que abrazar. Creo estar aburrida… y eso me está molestando.

Una que otra palabra cruzada con otros habitantes y el sol sigue inmortalizando la preliminar visión de un Apocalipsis que se acerca. Calentamiento global, especies en extinción, bebés que fuman en Indonesia y yo, que me gasto sin saber qué escribir.

Aunque podría hacer esto por el resto de mi vida, con o sin inspiración, creo que la letanía tiene su lado amable y nos hemos encontrado tan similares, que es ridículo.

Y creo que me veo un poco anoréxica para ser honesta.

Se me notan los omóplatos y tengo la cabeza muy grande. Sin mencionar mis manos de araña y mis huesudas rodillas.

Creo que me entienden bien.

Estoy aburrida… y me he vuelto a mirar en el espejo.

Creo que nos pasa a todos. Envejeciendo lenta y fastidiosamente, quedándonos sin un centavo en el bolsillo hasta que morimos desnudos. Que gracioso… y que triste. Bueno fuera que me pudiera llevar la cámara para capturar mi viaje hacia el Juicio Final, pero no. Como vine me voy y no tendré siquiera memoria en aquel día.

Lo mejor siempre viene al último. Excepto para los que realmente no lo tendrán. Y sin juzgar, diré… creo que camino por esa fina línea.
Pero es típico en mí, bordear lo incorrecto, contradecir y sobre-analizarlo todo. Y veo cuando le molesta a mi Padre y cómo obstruye la buena vibra entre mi conocido y yo. Mi amigo virtual.

No tengo un punto con todo esto, y creo que debería dejar de escribir. Siempre pensé que escribir sobre cualquier cosa no era lo mío, porque salen las palabras como perros sin pedigrí en un desfile.

Sueno un tanto amargada y estoy más que segura que algunos me recomendarían dormir más (curiosamente) o conseguirme un hombre, lo cual me causaría gracia.
Como si eso solucionara mi insaciable necesidad de cambio. Al cual le temo con todos mis huesos y mi corazón, pero sin embargo… y contradictoriamente… amo, ya que me aburro fácilmente.

Si yo fuera vino… sería agridulce.

Y si fuera una palabra…. Sería el “no”… que quiere decir “sí”… pero que jamás será desglosado en aquello.

Soy lo implícito de la conversación. Soy el mensaje subliminal en los comerciales. Soy el lado oscuro de la fuerza… Soy el no, a todos tus “si”… soy la piedra en la comida….
Soy la estática… en el televisor.
Soy la llama que no prende…..
Soy la letanía que se desahoga hoy… y que mañana se convertirá en la bofetada que merecía por haber pensado en publicar esto.

Soy el punto final a este encuentro…. Y los puntos suspensivos que siguen al pensamiento incierto de no saber… QUE DECIR.

Y aún así… creo ser inmensamente rara… e increíblemente talentosa para crear el interés en la mente sana que indaga, que investiga y que se arrepentirá de haberme conocido.

Y aún no planeo bajar.

Sigo elevada… y ahora me ha llamado Morfeo.
No hago sentido, y no me interesa.
Que se vengan los psicólogos!.....
Aún tengo unas cuantas sesiones que fingir.

Todos somos malos... y qué

Mas de una  vez, me he visto haciendo cosas que prefiero no hacer.

Con la mente clara y el corazón vacío… siempre fue más sencillo pensar. Qué pasa cuando esta premisa se vuelve a camuflar de aparente sobriedad?

Qué pasa cuando empiezas a sentir algo por él… por ese que tú bien sabes que no te conviene… pero que encuentras tan difícil de alejar?...

Qué pasa cuando nada pasa… más que lo evidente. Que te estás equivocando irremediablemente, porque te falta voluntad para dejar de errar.

De repente, amas el error, amas la equivocación… amas el futuro oscuro que sabes que te espera..

Y si, eres ahora, en mi libro… masoquista.

Y no te detienes, no piensas y quieres callar la voz que te dice “No por ahí..”… pensando, que siempre que la escuchas, tu vida se llena de nada, tus días tienen colores muy pasteles, tus pensamientos no son tan vívidos y estas cansada y aburrida de vivir sin sentirlo.

No quieres hacer caso al sedentario sonido de la lógica. No quieres recapacitar.. Solo quieres sentir… y sentir más… hasta que empieza a doler.. y empiezas a arrepentirte.

Y luego qué?

Mil disculpas y la culpa siguen evidentes.

No te perdonas el ser tan necia, y por esa misma condición sigues llorando un muerto que hace mucho tiempo dejó de caminar en tus tierras.

Te abandonaron otra vez.

Las voces, los amigos, los pensamientos, lo increíble que tu corazón hacía cuando le activabas el programa  “amar”…

Y has vuelto a caminar en círculos culpándote sin perdón.

Verdugo que no culmina la condena, eso eres… y una vez más….

Amas tu auto-lástima.

Y cuando regresas en tus sueños, al día del beso primero…

Cuando la mirada habló y la boca calló para enlazar los  sentimientos..

Cuando no había tiempo y la atmósfera eran ambos creando un mundo en común…

Cuando te acuestas, cierras los ojos… y recuerdas vívidamente… el aliento ajeno en tu nariz, rozando tus entradas personales, ingresando en tu sistema, impregnándose en cada poro sin pedir permiso….

Cuando tu mente recrea sádicamente…. El primer encuentro..

Piensas….

Todo valió la pena.

El dolor duele y la pena no se borra.

Los ojos llueven y la risa se tarda.

La mente divaga y el corazón se hunde…

Y que!...

y-que-si-me-duele?....

Y qué si ahora todo esta mal?...

Y qué si he perdido?....

Nada como nuestro pequeño momento….amor.

Nada como nuestras mentiras…

Nada como nuestros errores y nuestra pesadilla en común…

… Te amo…. Porque lograste que te odie… Porque me sacaste las lágrimas que me harán más fuerte…

Te amo porque me fuerzas a olvidarte, agilitando mi cabeza a la renuente sabiduría.

Te amo porque algún día no te amaré….y cuando llegue ese día, sólo te recordaré..

Como ese empuje que necesitaba para acercarme un poco más….

a quién es TODO… menos TÚ.

Porque sin ti no sería yo… así como ahora soy yo.. sin ti.

Y que… si me besas una última vez?....

Al fin y al cabo...  todos somos malos.

Tu y yo siempre fuimos sólo…un tanto más honestos…

Tu y yo hicimos lo nuestro… y dijimos adiós….

Y ha sido esa… la mejor historia.

Que me quede el sinsabor de tu lejanía…

Que te lleves el dolor de mi partida.

Que nos una la cruel decisión….

Y que ambos aprendamos a vivir sin el otro..a ver quién muere primero…

A ver quién gana….amor.

Me has sacado el corazón…. Mi vida…. Me has desgarrado…

Y ahora, estoy más que lista.

….

Nos veremos cuando no me importes.