Ovulo confundido

La coincidencia de dos personas que alinean sus pestañas antes de un beso.. no es nada natural. Y puede pasar en cualquier lado, gris y frío como la silla de un hospital.
Ella se puede sentar ligera sobre el acero que la amolda... en algo. Y él puede observar desde la distancia mientras cuenta cerillos.
Qué hacemos aquí?... si no estamos locos.
Pero sabes lo que creo?....

Me he sonreído antes de tipear... pero estaba por decir; Creo que todos estamos locos... pero muchos aún no llegan a su brutal detonante, en el cual empiezan a perder la cordura y el comportamiento considerado como "normal"... o "sano"...

Esa palabra me gusta....

Algunos juzgan y otros juegan ajedrez. Quién es más inteligente?.... O..debería preguntar.. si incluso la estrategia hacia aquella respuesta importa en absoluto.

Jaque... o Mate... pero de igual manera, estas demente, tranquilo y apretado en tu piel, pero demente.
Lógico y bueno en matemáticas.. pero demente.
Amoroso y fiel, incapaz de herir... pero muy profunda e irremediablemente... demente.

Por qué?..

Por que normal ya se acabó y la extravagancia esta trillada.
Y aún cuando el amanecer es hermoso, es cotidiano.
Y cuando la comida es deliciosa en tu paladar... te quejas.
Demente..

No perteneces...

Y ese cigarrillo que te consume es tu sexto dedo en la mano que crees que controlas.
Pero la esclavitud a la que estas sometido por decisión.... es tu tan creída normalidad y auto-suficiencia.
Repito... estas demente...

Por que el mundo ya no huele igual... Y el aire es negro.

Y se mueve entre las perfectas piernas blancas y suaves de una prostituta, como entre los pliegues de un recién nacido.
No hay diferencia entre ambos, y estan lejos de ser la misma cosa ... tanto como la distancia de una mala decisión.

Mejor no juzgar entonces?.... o mejor leer para saber?... Camina derecha, levanta los hombros... y los hombres.
Sientete mujer y averigua tus gustos mientras caminas en los tacones de la sociedad. Para que me aceptes, así de loca, por que actúo normal y no tengo momentos de silencio incómodo.
Me han fluído las líneas del sin sentido y no quiero detenerme.... por que pertenezco a esa burbuja de demencia incontrolable que al parecer.. jamás podré abandonar.

Es fina y brilla con el sol. Enervándo mi sensatez al punto máximo de la grosería sin premeditación.
Y me volví un animal, una vez más.

Tanta perfección es como el vino.. y siempre succiona más de lo debido.
No tengo uñas fuertes, peor ese adjetivo en mi personalidad. Se doblan con facilidad y me gusta pensar que son adaptables.. no débiles.
Pero ahí estoy, adornando las verdades con mentiras sin color. Por que las blancas se han acabado. Y no quiero la sutileza de los normales que condescienden con mis excentricidades....

No me importa si no entiendo nada.

Me cansa el hablar y el  escuchar.... Me droga la conversación y me entra aire por los ojos si omito los parpadeos.
No tengo más atención y la rutina me tiene ocupada para ignorarte otra vez.
No tengo tiempo.. ni para eso.

Dementes...

Algunos revolucionarios... otros sexuados... y otros que actúan como ovulos en el útero, siendo espermatozoides.
Eso he recordado de la última conversación extraña a la que me sometí.

Mucha información en un corto momento. Quedé perpleja del conocimiento y mucho más sorprendida de cómo se resbalaba por mis hebras y caía en el piso... en donde se encontraba mi ignorancia... y quizás algo de indiferencia.

Pero soy un óvulo, de acuerdo al ente.... soy un óvulo sin iniciativa motriz....
Esperándo a que lo que tenga que pasar pase...
Floto... en la viscosa y espesa atmósfera que me contiene...

Y aún así... he nacido sin oxígeno suficiente para entender que fui parida dentro de un útero más grande, con aire más ligero, sin cordón pero con ataduras mentales estúpidas que llamamos "modales" y comportamiento lógico que me tiene actuándo cada vez más raro....y caminándo más lejos de parecerme a un óvulo normal.

Me perdí de algo... en mi primer encuentro con mi cerebro...
Me olvidé de preguntarle cómo se acepta lo que no se puede cambiar...

Me olvidé de regar las plantas de paciencia y de sembrar algo de ganas de pertenecer.

Pero en todo caso.... la demencia es lo natural según algunos..
Y según muchos... no hay tal cosa como normalidad.

Estamos en el dintel....
Y me sigo meciéndo... asustada de las grandes.. grandilocuentes expresiones y significados de la palabra "altura"....

No necesito Xanax...

Si Morfeo me diera un beso, sabría lo que es la insensiblidad, sumergida en una sobredósis de sueño y falta de dolor 

-pensamiento de la sonámbula escritora sin semántica o sentido.-

Cada mañana pasa igual que la anterior. Se pasea por mi ventana blanca, descalza y gris, levantándome con la voz sedosa de las nubes que se juntan… hasta que me gritan el primer nombre de manera aterrante.


Esto me ha pasado ya muy seguido.

“Sabina…. Sabina……….. sabina………. SABIIIINAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!”…..

 y la voz se ha transformado en un agudo grito desesperante ante el cual no puedo continuar dormida.

Quién me grita tanto?....

Y por qué?...

Qué es lo que quieren de mí?....

Y que pasó con la amabilidad……

Brutales voceríos de honesto interés en mi despertar se aglomeran, y cuando lo hago, no hay nada interesante.

El cotidiano licor que beben los mortales, las oraciones que muchos rezan y el desayuno dietético de mi madre son mi religioso “buenos días” a las once de la mañana, cuando el tiempo ya empezó a correr, la vida ya tiene agotada su primera mitad… y yo recién… caigo en cuenta.

Vivo flotando.

Entre la búsqueda de la normalidad y mis aspiraciones laborales, vivo en un constante vaivén que termina en un vasito de café casi todas las noches.
El dinero se termina, el amor no aparece y la fe flaquea fácilmente… y yo, sigo tres centímetros sobre el nivel del mar.

Y siento las gotas que salpican en la planta de mis pies, como manos que me hunden para volver al mundo real. Me halan, me gritan, me ruegan que baje….

Y yo, sigo… y creo que seguiré elevada.

Haciéndome la idea del corto y aburrido atardecer que se ha tapado por una pared de cemento en la terraza. Y el cigarrillo que mi lengua ya no soporta….. la nicotina que me repele y los dedos que no tienen nada que abrazar. Creo estar aburrida… y eso me está molestando.

Una que otra palabra cruzada con otros habitantes y el sol sigue inmortalizando la preliminar visión de un Apocalipsis que se acerca. Calentamiento global, especies en extinción, bebés que fuman en Indonesia y yo, que me gasto sin saber qué escribir.

Aunque podría hacer esto por el resto de mi vida, con o sin inspiración, creo que la letanía tiene su lado amable y nos hemos encontrado tan similares, que es ridículo.

Y creo que me veo un poco anoréxica para ser honesta.

Se me notan los omóplatos y tengo la cabeza muy grande. Sin mencionar mis manos de araña y mis huesudas rodillas.

Creo que me entienden bien.

Estoy aburrida… y me he vuelto a mirar en el espejo.

Creo que nos pasa a todos. Envejeciendo lenta y fastidiosamente, quedándonos sin un centavo en el bolsillo hasta que morimos desnudos. Que gracioso… y que triste. Bueno fuera que me pudiera llevar la cámara para capturar mi viaje hacia el Juicio Final, pero no. Como vine me voy y no tendré siquiera memoria en aquel día.

Lo mejor siempre viene al último. Excepto para los que realmente no lo tendrán. Y sin juzgar, diré… creo que camino por esa fina línea.
Pero es típico en mí, bordear lo incorrecto, contradecir y sobre-analizarlo todo. Y veo cuando le molesta a mi Padre y cómo obstruye la buena vibra entre mi conocido y yo. Mi amigo virtual.

No tengo un punto con todo esto, y creo que debería dejar de escribir. Siempre pensé que escribir sobre cualquier cosa no era lo mío, porque salen las palabras como perros sin pedigrí en un desfile.

Sueno un tanto amargada y estoy más que segura que algunos me recomendarían dormir más (curiosamente) o conseguirme un hombre, lo cual me causaría gracia.
Como si eso solucionara mi insaciable necesidad de cambio. Al cual le temo con todos mis huesos y mi corazón, pero sin embargo… y contradictoriamente… amo, ya que me aburro fácilmente.

Si yo fuera vino… sería agridulce.

Y si fuera una palabra…. Sería el “no”… que quiere decir “sí”… pero que jamás será desglosado en aquello.

Soy lo implícito de la conversación. Soy el mensaje subliminal en los comerciales. Soy el lado oscuro de la fuerza… Soy el no, a todos tus “si”… soy la piedra en la comida….
Soy la estática… en el televisor.
Soy la llama que no prende…..
Soy la letanía que se desahoga hoy… y que mañana se convertirá en la bofetada que merecía por haber pensado en publicar esto.

Soy el punto final a este encuentro…. Y los puntos suspensivos que siguen al pensamiento incierto de no saber… QUE DECIR.

Y aún así… creo ser inmensamente rara… e increíblemente talentosa para crear el interés en la mente sana que indaga, que investiga y que se arrepentirá de haberme conocido.

Y aún no planeo bajar.

Sigo elevada… y ahora me ha llamado Morfeo.
No hago sentido, y no me interesa.
Que se vengan los psicólogos!.....
Aún tengo unas cuantas sesiones que fingir.

Todos somos malos... y qué

Mas de una  vez, me he visto haciendo cosas que prefiero no hacer.

Con la mente clara y el corazón vacío… siempre fue más sencillo pensar. Qué pasa cuando esta premisa se vuelve a camuflar de aparente sobriedad?

Qué pasa cuando empiezas a sentir algo por él… por ese que tú bien sabes que no te conviene… pero que encuentras tan difícil de alejar?...

Qué pasa cuando nada pasa… más que lo evidente. Que te estás equivocando irremediablemente, porque te falta voluntad para dejar de errar.

De repente, amas el error, amas la equivocación… amas el futuro oscuro que sabes que te espera..

Y si, eres ahora, en mi libro… masoquista.

Y no te detienes, no piensas y quieres callar la voz que te dice “No por ahí..”… pensando, que siempre que la escuchas, tu vida se llena de nada, tus días tienen colores muy pasteles, tus pensamientos no son tan vívidos y estas cansada y aburrida de vivir sin sentirlo.

No quieres hacer caso al sedentario sonido de la lógica. No quieres recapacitar.. Solo quieres sentir… y sentir más… hasta que empieza a doler.. y empiezas a arrepentirte.

Y luego qué?

Mil disculpas y la culpa siguen evidentes.

No te perdonas el ser tan necia, y por esa misma condición sigues llorando un muerto que hace mucho tiempo dejó de caminar en tus tierras.

Te abandonaron otra vez.

Las voces, los amigos, los pensamientos, lo increíble que tu corazón hacía cuando le activabas el programa  “amar”…

Y has vuelto a caminar en círculos culpándote sin perdón.

Verdugo que no culmina la condena, eso eres… y una vez más….

Amas tu auto-lástima.

Y cuando regresas en tus sueños, al día del beso primero…

Cuando la mirada habló y la boca calló para enlazar los  sentimientos..

Cuando no había tiempo y la atmósfera eran ambos creando un mundo en común…

Cuando te acuestas, cierras los ojos… y recuerdas vívidamente… el aliento ajeno en tu nariz, rozando tus entradas personales, ingresando en tu sistema, impregnándose en cada poro sin pedir permiso….

Cuando tu mente recrea sádicamente…. El primer encuentro..

Piensas….

Todo valió la pena.

El dolor duele y la pena no se borra.

Los ojos llueven y la risa se tarda.

La mente divaga y el corazón se hunde…

Y que!...

y-que-si-me-duele?....

Y qué si ahora todo esta mal?...

Y qué si he perdido?....

Nada como nuestro pequeño momento….amor.

Nada como nuestras mentiras…

Nada como nuestros errores y nuestra pesadilla en común…

… Te amo…. Porque lograste que te odie… Porque me sacaste las lágrimas que me harán más fuerte…

Te amo porque me fuerzas a olvidarte, agilitando mi cabeza a la renuente sabiduría.

Te amo porque algún día no te amaré….y cuando llegue ese día, sólo te recordaré..

Como ese empuje que necesitaba para acercarme un poco más….

a quién es TODO… menos TÚ.

Porque sin ti no sería yo… así como ahora soy yo.. sin ti.

Y que… si me besas una última vez?....

Al fin y al cabo...  todos somos malos.

Tu y yo siempre fuimos sólo…un tanto más honestos…

Tu y yo hicimos lo nuestro… y dijimos adiós….

Y ha sido esa… la mejor historia.

Que me quede el sinsabor de tu lejanía…

Que te lleves el dolor de mi partida.

Que nos una la cruel decisión….

Y que ambos aprendamos a vivir sin el otro..a ver quién muere primero…

A ver quién gana….amor.

Me has sacado el corazón…. Mi vida…. Me has desgarrado…

Y ahora, estoy más que lista.

….

Nos veremos cuando no me importes.

El capuccino y yo

ANTES DEL CAPUCCINO!

DESPUES DE TOMAR LA MITAD DEL VASO

AL TERMINAR EL VASO ENTERO.

I Keep doing it!!!

As much as I said I hated twitter... I've become a twitter GEEK, customizing my backgrounds, changing colors to the design.. IM SO LAME!!!.... and I don't care :)...
If you want to be a hater, go ahead...

You can also die.


On a brighter note... oh wait.... there is nothing positive to say.
Ok bai!

No quiero ser tu ex-novia

“Quiero levantarme y ser ella” *nota del autor
 

Alguna vez tuve doce años.

Solía mirar mis labios en el espejo y ver que mis dos dientes frontales estaban separados. Odiaba eso de mi, y odiaba sonreír ampliamente por temor a mostrarlos. Sin embargo, cuando venía el comercial de mi chocolate favorito en esa época, y veía los rojos labios de la modelo, morder el chocolate con sus dos perfectos dientes frontales, sentía tanta frustración y corría al espejo a mirarme otra vez…

A veces compraba la barra de chocolate, sólo para practicar esa pose en el espejo y observar la gran diferencia entre ella y yo. Ella, era lo que yo quería ser. Perfecta. Hermosa… 

Pero yo era una niña aún, no tenía más que mi imaginación potente y mis ganas de crecer rápido. No sabía que crecer, iba a ser lo último en mi lista de deseos para las navidades venideras.. y que me iba a arrepentir tanto de haberlo hecho. Y no es como si tenía remedio. Así que lo hice… lentamente… precoz en mi cabeza, mirando los pasos de mi hermana, siempre tan amistosa, popular… y bella.

Cuántas veces sus pies no se subieron en unos tacos de cuerpo fino, y sus piernas se cubrieron poco con sus faldas cortas. Tenía lindas piernas… siempre las envidié.

Su cabello era negro y largo.. y ella estaba tan llena de vida y de ganas de salir. Los chicos siempre la miraban, era amiga de todos los simpáticos de mi colegio en aquella vez, y yo… era su perfecta antagonista. Delgada, cabello largo sin gracia, frenillos que no completaban su trabajo, mientras ella, sonreía perfecto. 

Yo quería ser ella también…

En mis cortos doce, me enamoré por primera vez. El chico nuevo era alto y tenía una sonrisa perfecta. Los dientes se transformaron en nueva obsesión, y lo primero que miré en él, fue aquello, y la altura, pues no sólo era un monstruo con dientes raros sino que también era alta para mi edad, de manera que todos, hombres y mujeres, eran enanos a lado mío y yo sobresalía aún más, en contra de mi voluntad. No estaba preparada para que me vean, no así… no con esos dientes… y ese cuerpo. Estaba mutando lenta y dolorosamente… me estaba costando el autoestima y el corazón, y no podía hacer nada para salvarme.

Me escondía, lo miraba, lo soñaba… y lo anhelé por muchos años, mientras crecía bulliciosamente. Él, no me notaba, o eso creía...

Llegué a los dieciséis arrastrando las rodillas, pues tenía problemas de personalidad camaleónica, siempre adaptándome al ambiente, y no destacándome en el. Mis padres luchaban mucho conmigo a esa edad, y los psicólogos aunque pagados, también se veían envueltos en mis historias y mi aparente madurez al enfrentarlos. Nadie encontraba el problema. Quizás alegaban inseguridad propia de la edad de transición, pero nada muy importante. 

Recuerdo a una que dijo: “Ella tiene un lenguaje muy rico”, refiriéndose a las palabras que utilizaba para expresarme. Siempre eran palabras que copié de mi padre, cuando lo miraba hablar con otras personas, o conmigo. Él era un hombre culto, y yo por ende, también me transformaba en él algunas veces, cuando me convenía. Y definitivamente me convenía hacerlo con mi psicóloga. Esta última, era una mujer muy propia, muy de “etiqueta”, siempre bien maquillada y recuerdo que siempre vestía de lila. Era su color favorito. 

Como psicóloga, ella no dejaba que mis preguntas la afecten o si quiera permitía que las membranas que cercaban su “zona segura” sean penetradas por mi perenne psico-análisis.

Era yo la paciente… no ella. Y yo seguía olvidándome de eso.

Seguía a la defensiva. Fingiendo solidez y pragmatismo en mi vida, cuando en realidad no era así. Pero tenía que pretenderlo, sabía que ellos entendían que al estar yo en una sala con un psicólogo, era porque tenía un problema o requería de una tercera opinión, y siempre odié admitir que necesitaba una mano. No la quería, no la de un extraño al menos.. al que le pagaban para escucharme. Yo sé lo que necesitaba… pero eso esta más allá del punto.

Mi vida personal y mis estudios eran dos mundos aparte. Siempre tuve buenas notas, hundida en los libros cualquiera lo logra!, pero siempre sola. Hasta que aquel muchacho me confesó su atracción por mí. Y pensé… yo?... con estos dientes?... le gusto?...Y no lo creía, ya que como es propio de los hombres a esa edad, se portan literalmente crueles con quienes quieren estar.

Tienen mala coordinación entre lóbulo izquierdo y derecho del cerebro y se transforman en máquinas de dolor, y sus objetivo es: La chica que les gusta. Mi vida era imposible a lado de él, con sus comentarios atropelladores de amor propio y sus miradas que pisaban la poca confianza de que hay un mañana, me sentía la mujer más fea sobre el planeta… hasta aquel día.

Crecer, convertirme en mujer, no fue fácil, y no lo es aún. Así como su “amor” adolescente creció por mí, también se desvaneció. Culpa mía.. o culpa de él, con dieciocho años, la vida no pintaba aún,  lo mejor. Habiendo cometido errores imborrables con mi primer enamorado, luego la ruptura con el segundo, y luego el tercero….. y el cuarto…

Y parecía que siempre iba a ser así. Aún parece.

Todas eran relaciones muy largas, un año, dos y tres… hasta la última, que sólo duró nueve meses… 

Tenía veinticuatro años.

Con ellos siempre caía en la misma conclusión… 

La chica de antes, o la siguiente, lo tuvo o lo tendrá mejor que yo.

Cada hombre que ha pasado por mi camino, ha tenido su experiencia “Sabina”…ha probado lo que es quererme y odiarme. Llorar por mí y reírse de mí. Cada uno, pasó de amarme… a simplemente.. no amarme más.

No sé si es un don, alguna clase de poder extraño que tengo, quizás son “feromonas repelentes que son segregadas a los tres o cuatro meses que el macho ha establecido raíces con la hembra”, QUIÉN SABE!?...

Pero ha sido así.

La sensación de ser el todo, de ser única, de ser “eso” que ellos necesitaban… era mi adicción. Sola siempre había sido miserable. Era adicta a ser necesitada, para poder gritar al fin, que yo era “ella”… esa persona que ellos buscaban… y poder susurrarme al oído, que no era imposible.

Y pasaban los años, y ellos mutaban en personas que de repente, no compaginaban conmigo. Yo cometía errores, ellos también… hasta que se terminaba. Yo lloraba… también un poco él, decíamos adiós y quedábamos como estatuas en el camino desolado de la soltería, una vez más.

Y ahora qué?... al no saber más de aquella persona,  volvía  a mis viejos hábitos dentales, a volver a mirarme las imperfecciones al espejo, solo que esta vez, lo hacía con un corazón roto, sin ganas de ser yo, o alguien más…

Lo hacía con ganas de no existir.

Y yo, como todos… logré sanar, aprender y pensar distinto con el tiempo. Y todo lo escrito arriba dejaba de tener sentido cuando veía mi trabajo, y mi remuneración. El trabajo quita el dolor, un poco al menos.. es verdad… hasta que haces una llamada, que deseas no haber hecho nunca. Tocando temas que te revelan como ellos, están mejor sin ti, y como lo que les molestaba de ti, no les molesta ahora, con su nueva chica. Eso… te pone a pensar. 

Ellos cambiaron… Después de ti.

Son mejores, después de ti.

Están listos para una relación!.... después de ti.

Se comprometieron… después de ti…

Y así, relatas una vida entera de aciertos y parece que mencionas y describes al hombre perfecto!... simplemente que todo esto, se da… justamente, cuando TU desapareciste del panorama.

Hoy, conté cinco lágrimas. Me senté en el borde de mi cama, y pensé que todo era injusto. Que he dado mi corazón, sólo para obtener la madurez tardía de un hombre que ya no esta en mi vida, y me toca verlo y aceptarlo, como si no hubiera yo sufrido lo insufrible.

Me enoja, me duele… me aniquila la fe en la humanidad ser la etapa de transición de alguien, cuando ellos eran mi plan de vida. 

De manera que sólo siento ganas de decirte… a ti, futuro novio:

No sé quién eres aún. No quiero saber tu nombre… no realmente.

No sé si vendrás por mí algún día. Si te conoceré y hablaremos. A lo mejor hemos caminado por la calle, en distintas veredas yendo al trabajo y no te he notado… y no me has notado tampoco….

A lo mejor no me quieres aún… y estas encaprichado con otra que te romperá el corazón. Lo sé… entiendo bien eso. Hay una gran posibilidad de no conocernos nunca si te equivocas de camino y te apresuras en una decisión. El mínimo detalle altera tu futuro. 

Haz lo que tengas que hacer.

Ama a quien tengas que amar…

Equivócate todo lo que quieras…

Pero no quiero ser tu ex novia….  

No lo perdonaré de ti, porque se supone que tú eras el elegido.

No lo sufriré por ti, porque se supone que debías amarme incondicionalmente.

No lo quiero escuchar de ti, como aprendiste a amarla y a valorarla con sus errores  y todo, porque esas palabras se supone… que eran para mí….

Y si no me las dices a mi…. Pues mejor no vengas.

No voy a morir de celos ni de amor. Aún tengo mi imaginación…. Aún puedo soñar como cuando tenía doce años. Aún tengo fe…. Y puedo vivir sin ti…. Sin amarte…. 

Puedo vivir sin la compañía de alguien… Y no voy a volver a ser la etapa transitoria hacia la madurez de otro de los de tu género.

No quiero olvidarte…. No quiero recoger los pedazos de corazón una vez más, armarme de fuerzas y seguir hacia lo desconocido otra vez, ni quiero arrepentirme de decirte “te quiero”….

No quiero volver a soñar con un extraño que solo pasaba por aquí… por mi mente, por mi corazón… 

No quiero verte de lejos…

te lo pido…

en verdad… 

no quiero ser tu ex novia…. 

Así que piénsalo bien, porque no soy perfecta.. y quizás nunca sea “ella”… la del comercial… o mi hermosa hermana. No soy popular y no tengo bonitas piernas.

Es más… seré una catástrofe de mujer….

Seré lo que tú quieras… menos tu ex novia.

Ps: lo repito.. piénsalo bien..

Atte…

“ella”… (quizás… algún día… todo es posible…)

Random thoughts of life AND TWITTER........

It has always been true that "nobody" is perfect. And that we all work to be "somebody" in life, which is pretty contradictory if you ask me. But one of the things that seriously round my mind is... what are we until we become that "somebody"?... are we nobodies?... therefore would we want to leave that state to become just "somebody" in life.. instead of  being a PERFECT  LIVING NOBODY?...

I, for sure could care less about ambitions like those. I guess I am what I am today, and that's just fine for this day.. and I am where I am today, which is here and now, doing this and no, I feel no pity, remorse or guilt about it.

It doesn't take long to achieve another goal. Or much. You do that everyday.... You made it through waking up!, you made it to the bathroom!, you made it to work!..(in some cases some people don't.. but oh well)... so on and so forth, so it isn't really about becoming.. it's about a precise NOW.. and a blurry then...

And it usually is blurry for me cause I just suck BALLS on guessing what's best for me, though I'm pretty good at guessing for others. I usually don't make mistakes on those, though one or two I have, can't say I'm a freaking witch now, but seriously... when you're 25, done smoking, done drinking ( at times), on your way of being done cursing and working in your room as an office, man! you get to spend so much time alone you start thinking about all the possible options for this... future.. and the moment you least know it... you're blinded by "illusions" instead of "realistic posibilities"... = My life now. And that's totally irrelevant to what I really wanted to write about, but I don't really care, so read it or die.

Besides working on a magazine, new look, new everything, there's nothing exciting to tell but the hedious decision I finally took...

getting a twitter account.


 Yeah... and look at it!.. all pink just laying there on my screen like it's something important. Apparently it is..I'm hecking writing about it. But! to my redemption, It wasn't as "stoopid" (love some songs of that band slighlty stoopid soo.. ).. and easy for me as I think it was supposed to be. User friendly?... my ass.

I am not a retard.. I can easily go around this little social networks, from the cheapo woome.com, to the whore of all social networds.. facebook... soon to be replaced by this lovely "escort" (Imma call it this way for now cause it's still maintaining some standards).. Twitter!, but my entrance to the twitter world was a bit difficult not only cause I didn't know how it all worked, but cause it does not offer me as many options as I would like? but still everyone else is pimping it for a dallah!, so yeah.. moi, as a good old sheep at times, had to go there and see what is this all about.

REVIEW TIME:... it is indeed a bit addictive once you get to know your ways around it.

You start like: Oh fack, ok.. uhm.. where the hell is the status thingy?.. oh right .. here, ok.. *type* "hi, I r new n diz thing, ppl plz talk 2 me" (depending on how lame you are)... Then you go, ok, profile - Bio-.."Hi, I'm fcktardwithnolife, i love hot dawgs (strikin ur cheapo ganster lingo),  i luv sunsets and some other bs nobody cares about. Then little by little, you start customizing your account, to the point where.. in my case,  I went to PS (which i dont open unless i really think is necessary).. to reduce an image just so it would look all nice in my background. Not saying it's all bad, but seriously I thought I was done with social networking? but here I am again caught up in Twitter now. This time I even want to actually activate my celphone plan just to twit from my cellphone too. That never happened with Facebook....

Point is, I've had only what?, 2 days in Twitter and I'm already excited about the possibilities only cause I know I can actually talk to celebrities!!! haha... isn't that amazing?, to connect with those you admire?... yeah, kinda lame too but still it's what really made me create one account. To be honest.. JARED LETO was my main reason!... and now I'm even blogging about it. Am i not such a GURL?.. haha... whatever....

ok I think I'm at my glory point of self pity... for even being happy about this.
I should go back to work, It's only 4 days till deadline, I deliver my product, then I focus on thesis again, then I present it, then I leave this country and hopefuly breed somewhere with a nice male specimen, and finally die with little perfect nobodies screaming "mommah don't leave me"....

sounds like a plan! peace! <3